El cine nos ha enseñado muchas cosas. Ahí van algunas de ellas:

– Durante todas las investigaciones policiales hay que visitar al menos una vez un club de striptease
– Todas las camas tienen unas sábanas especiales con forma de L que cubren hasta las axilas de las chicas y hasta la cintura de los chicos
– Todas las bolsas de la compra contienen al menos una barra de pan que asoma un poquito
– Es fácil para cualquiera aterrizar un avión, si hay alguien en la torre de control que le vaya explicando
– Una vez aplicado, el pintalabios no se va nunca… incluso si haces submarinismo
– Casi todos los perros son inmortales
– El sistema de ventilación de un edificio es el escondite perfecto, a nadie se le ocurrirá buscarte allí y además tendrás fácil acceso a cualquier parte del edificio
– Si necesitas recargar tu arma, siempre tendrás munición… aunque 5 minutos antes no la llevaras encima
– Es fácil sobrevivir a cualquier guerra… a no ser que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia
– No es necesario hablar alemán para hacerse pasar por un guardia o policía alemán. Basta con poner el acento.
– La Torre Eiffel puede verse desde cualquier ventana de París
– Un hombre sufrirá sin quejarse la más brutal paliza, pero gemirá cuando una chica le cure las heridas
– Todos los teléfonos de América empiezan por 555
– Si te persiguen por el centro de la ciudad, podrás distraer fácilmente a los perseguidores infiltrándote en un desfile del día de San Patricio… sea la época del año que sea.
– Cuando vayas a pagar un taxi, no rebusques en tu cartera… saques lo que saques siempre será el importe exacto

– El apareamiento será factible entre cualesquiera dos razas de la galaxia
– Las cocinas no tienen interruptor de la luz, es obligatorio abrir la nevera y alumbrarte con la luz de la misma
– En una casa encantada, es obligatorio que las chicas vayan a investigar los ruidos extraños enseñando su ropa interior
– Los coches que se estrellan siempre estallarán y/o se incendiarán
– Los jefes de policía casi siempre son negros
– El jefe de policía siempre suspenderá del servicio a su mejor detective o le dará 48 horas para “terminar el trabajo”
– Una cerilla será suficiente para iluminar una habitación del tamaño del Nou Camp
– Los habitantes de una ciudad o pueblo en la Edad Media tenían los dientes perfectos
– No es necesario decir hola/adiós cuando empieces/acabes una conversación telefónica
– Incluso conduciendo por una carretera perfectamente recta es obligatorio mover el volante de izquierda a derecha de vez en cuando
– Todas las bombas tienen un temporizador bien visible y con los números grandes que te diga cuándo va a explotar
– Siempre es posible aparcar enfrente mismo del sitio al que vas
– Un detective solamente puede resolver un caso si ha sido suspendido o retirado del mismo
– Si decides ponerte a bailar en la calle, todo el que te cruces conocerá la canción y los pasos de baile a la perfección
– Cualquier ordenador portátil tiene la capacidad de desmantelar el sistema de comunicaciones de una civilización alienígena que pretenda invadirnos
– No importa si te superan en número en una lucha de artes marciales. Los contrincantes te irán atacando de uno en uno mientras el resto baila a tu alrededor de forma amenazante
– Las comisarías de policía llevan a cabo tests de personalidad cuando entras en el cuerpo para asignarte un compañero que es totalmente opuesto a tí
– Cuando están solos, los extranjeros prefieren hablar en inglés
– Podrás encontrar una motosierra siempre que la necesites
– Cualquier cerrojo puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip… a no ser que sea la única entrada a un edificio en llamas con un niño atrapado dentro
– Una valla eléctrica con potencia suficiente para matar a un dinosaurio adulto no será capaz de producir daños a un niño de 8 años
– Los telediarios siempre pondrán una noticia que te afecta a tí personalmente en ese preciso instante
– Los hombres nunca se desnudan para hacer el amor, y, en el caso de que lo hagan, serán ejemplares de la especie sin órganos genitales visibles
– Nunca tendrás que utilizar la barra espaciadora para teclear sentencias largas en un ordenador
– Los ordenadores de alta tecnología, como los de la CIA o la NASA, tendrán interfaces de usuario sencillas y fáciles de entender… o una interfaz de texto capaz de entender comandos escritos en inglés simple
– Todos los ordenadores están conectados… podrás acceder a los datos de tu malvado antagonista aún cuando su ordenador esté apagado
– Complejos cálculos y operaciones de tratamiento de trillones de datos tardarán alrededor de 3 segundos
– El módem de cualquier ordenador puede transmitir a velocidades de alrededor de 2 GB/s
– No importa el tipo de disco que sea, cualquier ordenador existente podrá leerlo sin problemas
– Da igual el tipo de tartana que sea tu coche, podrá dar alcance a cualquier otro existente
– Si no tienes ninguna experiencia con armas, no te preocupes. En el momento clave, tu puntería será excelente
– Si tienes que huir de algo que va a explotar (por ejemplo un coche), tómatelo con calma. Explotará 10 segundos después de que lo consigas, cuando estés a una distancia segura
– No es posible desactivar una bomba antes de que queden 5 segundos para que explote
– Ningún procesador de textos tiene cursor, pero sí un mensaje que diga “Inserte clave ahora”
– Para infectar un ordenador con un virus solamente es necesario teclear “Cargar virus”

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